Ідіотизм по-російськи

 
 
Залізши пізненько вночі у приміщення дитячого садка в Кузбасі, дрібний злодюжка поцупив  ноутбук,  відеокамеру  й інші цінності. Під кінець зловмисник вирішив заглянути  до  ящика  письмового столу. Там він знайшов  невідомий пристрій, що з вигляду нагадував  брелок с автомобільної игналізації. Насправді ж брелок слугував  для екстреного виклику поліції.
 
Вибравшись із дитячого садочка, грабіжник став розшукувати потрібний автомобіль нещадно тикаючи на кнопку виклику на брелоку. Так він і дочекався прибуття наряду.
 
***
Двоє  друзів  вирішили пограбувати салон мобільного  зв'язку. План «розробили»  просто банальний - зайшли, попрохали показати найдорожчі моделі, а коли молоденька продавчиня  дістала з вітрини пару  новинок, один із грабіжників потайки продемонстрував дівчині пістолет. Приклавши палець до губ і наказавши  мовчати, він тихенько  зникі з місця злочину, не забувши прихопити з собою парочку телефонів.
А в цей час його тупуватий 25-річний спільник, розкривши рота й забувши про все, мовчки стояв біля вітрини й захоплено врозглядав  гаджети. Він вже й не пам'ятав чого він сюди прийшов .
Співробітники магазину  не стали заважати, а тихесенько вислизнули із салону й замкнули його. Коли прибув наряд поліції, дурило припинив битися у паніці за склом й здався. Сядуть обидва.
 
***
Двоє грабіжників увірвалися в будинок до пенсіонерки. Пройшлися по кімнатах і з'ясували, що брати то у неї особливо й нічого. Бідно жила старенька. Ну, не з порожніми ж руками йти і вирішили вони взяти старенький телевізор. Тільки відійшли від будинку, як згадали, що пульт від телевізора забули. Повернулися і подзвонили у двері.
Старенька, відкривши двері і побачивши на порозі грабіжників, відразу заусміхалася і привітно запросила їх у будинок:
- Заходьте! Може, чйку вип'єте! У мене до чаю і горілочки трохи є.
«А чи не випити нам чаю?» - Подумали грабіжники і сіли у старенької чай пити. Поки пили чай, під'їхала поліція, яку пенсіонерка викликала відразу після винесення телевізора.
 
***
 
Коли наряд поліції  зупинив  підозрілого перехожого й зажадав  пред'явити документи, той дістав із кишені червону «корочк» співробітника МВС. Ледве глянувши на посвідчення, поліціянти  не змогли стримати свого реготу. Як виявилтося, трохи раніше цей  ідіот напав на жінку й і викрав у неї сумочку. Здобиччю були не лише мобільник й гаманець, але і посвідчення працівника поліції. Дурило не міг повірити у своє щастя. Відскобливши жіноче обличчя з фотографії, він якось приліпив зверху свій «профіль»  і, мабуть, лишився дуже задоволений своєю роботою. Його навіть не збентежило те, що на посвідченні залишилося жіноче прізвище та ім’я, а бантик на мундирі замість краватки виглядав дуже феєрично.
 
***
 
Троє товаришів з Чувашії вирішили пограбувати дівчину. Нескладно ж, правда? Їх троє - вона одна. Тим більше, на їхньому боці і сила і раптовість. Підбігли зі спини, різко штовхнули, вихопили сумку, побігли. А побігли вони в бік яру. Підбігли до білосніжного схилу, куди ще не ступала нога людини після минулих снігопадів. Ідіотів не збентежила глибина заметів і відлига, яка стояла на подвір'ї.
- Стрибаємо? - Запитав один з них.
- Стрибаємо! - Відповіли співучасники.
І вони стрибнули!
Те, що відбулося далі, прибувші на місце поліцейські не можуть згадувати без сміху. Коли вони, опитавши свідків, підійшли до яру, то застали картину маслом: троє грабіжників міцно загрузли в пухкому снігу. Як вони ні борсалися, як не намагалися вибратися зі снігової пастки - нічого у них не виходило. Так, зі снігового полону зловмисники відразу ж потрапили в іншій - поліцейський.
 
***
Ця історія сталася в кінці 80-х. Двоє друзів  вирішили пограбувати місцевий магазин. Перед закриттям вони знайшли в торговому залі затишне містечко і сховалися до закриття магазину. Коли продавці пішли, вони насамперед гарненько випили і закусили, благо і випивки, і закуски на полицях магазину вистачало. Після чого погляд одного з них прикував до себе фотоапарат «Полароїд». Схопивши його, наші ідіоти стали фотографувати. Яке ж було їхнє розчарування, коли замість моментальних знімків вони отримували «засвічені», як їм здавалося, фотографії (у «Полароїд» знімки спочатку чорні, а зображення проявляється через хвилину).
- Брак! - Вирішив один з злодюжок і кинув фотоапарат разом з «бракованими» знімками тут же в магазині. Набравши повні сумки продуктів, спиртного і жуйки (а куди ж без неї - на дворі, не забувайте, кінець 80-х), злодюжки змилися з награбованим з магазину.
Коли на наступний ранок міліціонери виявили кинуті фотографії, вони без особливих зусиль впізнали «героїв».
 
***
 
17-літній злодюжка пригледів в магазині піджачок. Природно, купувати він його не збирався, а мав намір вкрасти. Та ось біда - піджак був надітий на манекен. Недовго думаючи, тупиця згріб в оберемок манекен і разом з ним вибіг з магазину. Продавці зателефонували в поліцію, і вже через кілька хвилин позавідомча охорона затримала хлопця, який до того моменту встиг переодягтися в піджак, а манекен - викинути. Яке ж було його здивування, коли він дізнався, що піджак цей жіночий, а його вартість у кілька разів менша вартості викинутого їм манекена.
 
***
Три дурника з Уралу прочитавши в Інтернеті, що абсент можна приготувати й у домашніх умовах. Змішали всі необхідні інгредієнти із спиртом, вони вирішили закип'ятити зілля у звичайному чайнику на газовій плитці. Двоє із них присіли на кухні в очікуванні готовності такого жаданого напою. Вибух, що пролунав за кілька хвилин, був настільки потужної сили, що повибивав склопакети з вікон й розворотив всю кухню. Любителів саморобного абсенту доставили до  місцевої лікарні  із опіками 60 % тіла. Третьому пощастило - у момент вибуху він перебував у сусідній кімнаті.
 
***
 
На цей раз відзначилась 22-річна уродженка Тюмені. Про те, що це була блондинка, лікарі  здогадалися по уцілілому на маківці пасму волосся.
 
Дівчина хотіла посмакувати  піцою домашнього приготування. Розкатала млинець із тіста, щедро потрусила  його усіма інгредієнтами й вирішила запалити духовку. Так ось непруха - полум'я в духовці вперто не бажало загорятися.
 
«Може, газ не йде?» - Подумала невдаха. А як перевірити? Правильно - засунути голову у духовку й понюхати!
 
Ставши на коліна, блондинка засунула голову у духовку й відчула, що газ іде, та ще й як йде. Проте  головне питання відсутності вогню залишалося відкритим, як і сам газовий вентиль. І тоді вона, перебуваючи у все тій же   позі,  вирішила знову запалити духовку. Результат перевершив усі її очікування - вогню було багато, але піцу в той вечір сімейство так і не скоштувало. Блондинку врятували.
 
***
У 2001 році в Забайкальському краї, вибухнули склади  з боєприпасаи, й величезна кількість снарядів розлетілося по всій окрузі. 
Наш «герой» знайшов 2 снаряди від «Граду». Довжиною ці ракети – майже  два метри. «Так не пропадати ж добру!» - вирішив прапорщик з місцевої військової частини та  вирішив використати їх ... для ремонту паркану. Вкопавши снаряди в землю, наш дурило спробував приварити до снарядів залізний куточок. Снаряди звичайно ж рвонули. На щастя наш герой вижив, відбувшись лише ампутацією руки.
 
***
 
36-річного придурка із Іркутська привезли пізно уночі до хірургічного відділення із відкушеним шматком його чоловічої гідності. Він знаходився у неадекватному стані: від шаленого болю, він не міг дати виразні пояснення із приводу того, що трапилося. Однак, й після операції, в процесі якої все ж вдалося пришити відірвані частини члена, цей «герой» не дуже горів бажанням розповідати.
Але медики винесли свій вердикт: судячи із характеру нанесеної рваної рани, частину пеніса було відірвано зубами  тварини із великими іклами, а на шматку плоті виявили сліди сперми людини.
Перед незаперечними фактами потерпілий   зізнався. З’ясувалося, він вів холостяцьке життя, а сексуальні потреби задовольняв при допомозі свого улюбленця - 4-річного добермана. В останній раз собаці, мабуть, не сподобався цей процес й він вирішив висловити своє обурення прямо при  отриманні оргазму господарем.
 
***
60-річна пенсіонерка з Росії приїхала в Гомель, щоб відвідати могилу родича. Добравшись до кладовища, вона знайшла знайому огорожу і вже зібралася зайти всередину, як з'ясувалося, що оградка за зиму проржавіла і відкриватися так просто не хотіла.
Тітонька  явно переоцінила свої можливості і недооцінила пишні форми і солідну вагу. Вона вирішила перелізти через півтораметрову огорожу. Її не збентежили гострі наконечники, які стирчали по всьому периметру металевого паркану.
Результат - напоролася на два штирі. Прибулим рятувальникам довелося вирізати частину огорожі - разом з огорожею дурепу завантажили в машину швидкої допомоги і доставили в найближчу лікарню. На щастя, медики встигли вчасно.
 
***
 
Черговий російський дурило повертався додому з новорічної ялинки вже під ранок 1 січня. Природно, напідпитку. Вирішив зрізати дорогу до будинку і пройти через територію районного відділення поліції. Але на його шляху опинилася перешкода - високий паркан їх металевих прутів із загостреними сплющеними наконечниками. П'яному море по коліно, що вже говорити про якийсь паркан. Вирішив перелізти, але зачепився дублянкою. Побарахтавшись трохи в спробі звільнитися, мужик ... заснув.
Його під ранок виявили ранні перехожі і викликали медиків. На щастя, дурника врятували, а от пробиту ногу довелося ампутувати.
 
***
 
У 40-річного чоловіка розболівся зуб. Що таке зубний біль - знають усі, а хто не знає - тому казково пощастило. Тактика дій перевірена часом: анальгін, не проходить - в поліклініку. Як варіант: анальгін, ще анальгін, флюс - в поліклініку. Наш герой вирішив покинути торовану колію. Вичитав «народний рецепт» полоскання порожнини рота оцтом. Забув, що будь-який рецепт треба читати вдумливо і детально, а не по діагоналі. Замість яблучного або виноградного оцту взяв 70% -ву есенцію. Коли почало палити у роті, мимоволі проковтнув ... Від внесення в список номінантів премії Дарвіна врятувала «швидка допомога» і лікарняні хірурги.
 
***
26-річний дурень з невеликого уральського містечка жив у двокімнатній квартирі з бабусею. Поки старенька в сусідній кімнаті дивилася серіали, наш ідіот маявся від нудьги. Несподівано йому на очі потрапила повітряна кулька. Проблема з нудьгою була вирішена - хлопчина вирішив запустити кульку з балкона. Одна біда - гелію у дурника не було, а як ще змусити кульку злетіти, якщо потрібного газу немає під рукою? Правильно, скористатися тим газом, що є в квартирі.
Знявши з газової плити конфорку, ідіот наповнив кульку природним газом і поніс його на балкон. Запускати. Не знаю, чим займався 26-річний телепень в школі, але явно не фізикою. Навіть п'ятикласники в курсі, що гумова кулька при зіткненні з синтетичною тканиною дає іскру. Звичайно, кулька в руках дурника вибухнула. Вибух був настільки потужний, що вибив скло у квартирі. Старенька відбулася лише переляком, а сам герой - опіками обличчя та живота.
 
***
 
Список дурників  2010 року поповнив пілот «кукурузника» зі Ставропілля. Завдання перед пілотом стояло наступне: пролетіти з села А в село Б, при цьому по шляху оглянути сільгоспугіддя з висоти пташиного польоту. З цим завданням пілот не впорався - він заблукав у небі. Що робити? Правильно, запитати дорогу у найближчого зустрічного. У небі питати дорогу нема у кого - ні літаків цивільної авіації, ні інших «кукурузників» не було. Зате внизу мирно торохтів трактор. Пілот вирішив запитати дорогу у тракториста. Причому зробити це вирішив, походу, на льоту.
Летячи над трактором на бриючому польоті, він зачепив шасі літака за кабіну сільгоспмашини і звалився в полі. На щастя, ні тракторист, ні пілот не постраждали.
 
***
 
Військовослужбовець строкової служби з незрозумілих причин відправився в самоволку. Історія замовчує, яким вітром його занесло на залізничну сортувальну станцію, але там наш герой натрапив на військовий патруль. Він вирішив сховатися від погоні красиво, а-ля Роберт Де Ніро - не під вагонами, а зверху. У той момент, коли він заліз на дах, машиніст рушив  потяг з місця. Вагони сіпнулися, й «супермен», для того, щоб не зірватися схопився за перше, що трапилося  під руку. Їм  виявився контактний провід. Розряд був настільки потужний, що навіть розплавив усі цвяхи в його чоботях ...
 
***
 
Пістолет - не іграшка, проте багато з тих, кому за родом діяльності доводиться мати з ним справу, частенько забувають це і сприймають зброю просто як аксесуар. У Москві необережне поводження зі зброєю коштувало життя 23-річному співробітникові позавідомчої охорони. У хлопчини просто засвербів ніс під час чергування і він вирішив почухати його стволом пістолета. Ось і почухав, випадково натиснувши на курок.
 
***
 
Водій великовантажного автомобіля, виявивши витік палива з бензобака, не став звертатися до професіоналів на станцію техобслуговування. Замість цього підкотив до найближчих гаражів і, знайшовши місцевого зварника, попросив його усунути несправність. Зварювальник погодився. Озброївшись зварювальним агрегатом, він підійшов до вантажівки і приступив до роботи, при цьому не спромігшись перевірити наявність в баку пального. Водія, схоже, це теж мало хвилювало. Результат не змусив себе довго чекати - вибухом дальнобійника буквально розірвало на частини, а зварювальник, хоч і отримав важкі травми, але вижив.
 
***
 
Давні друзі, 18-річний Костянтин і 27-річний Сергій, посперечалися: чи зможе один з них в упор вистрілити в іншого. Сперечалися недовго, але дуже жваво. У підсумку Сергій приставив до лоба Костянтина пістолет і вистрілив. Він виграв суперечку, але в підсумку його друг поплатився життям, а сам він - свободою.
 
***
30-річний хлопець ніде не працював і промишляв збиранням кольорового металу. Одного разу йому «пощастило» - він знайшов неабияк постраждавший від іржі снаряд. В пункт здачі металобрухту дурило здавати снаряд не став, а вирішив приберегти для зручного випадку.
Відповідний випадок настав 9 травня. Відзначивши за пляшкою з приятелем 65-ту річницю перемоги, наш ідіот зажурився - яке ж це свято без салюту? І тут хлопець згадав про прихований снаряді.
- Зараз, я тобі влаштую святковий салют! - Оголосив він своєму приятелеві.
Хлопець розвів на пустирі багаття й кинув туди снаряд. Але багаття згасло, так і не спровокувавши жодного залпу з кинутого в нього снаряда. Наш дурило підійшов до багаття, щоб знову розпалити його і тут пролунав вибух. Осколки снаряда завдали ідіоту травми, несумісні з життям.
 
***
 
18-річний першокурсник з Уралу посперечався з одногрупниками, що прийме ціаністий калій і залишиться живий. Не встигли ті й оком моргнути, як дурило злизав з долоні білий порошок і забився в судомах.
Смертельні отрути цікавили хлопчину зі шкільної лави. Отрути грибів, миш'як, ціаністий калій - хлопчина був упевнений, що з їх допомогою створить рецепт вічної молодості і що смертельна отрута допоможе йому знайти ключ до безсмертя. Він починав з вживання отрути в невеликих кількостях, поступово збільшуючи дози, поки одного разу юнацька бравада не взяла верх над здоровим глуздом.
- Сперечаємося, я прийму ціаністий калій і не помру? - Запропонував він своїм друзям. - Я давно п'ю отруту, і мій організм зараз вже нічим не можна вбити.
Хлопці не повірили і тут же забули про безглузду суперечку. На наступний день під час лекції хлопчина окликнув товаришів, показав їм долоню з насипаною на неї білою речовиною і з посмішкою злизав порошок з руки. Через кілька хвилин дурило впав у кому, а до приїзду лікарів уже не дихав.
Дана історія була номінована на Премію Дарвіна в 2007 році.
 
***
В одній з російських військових частин організували невелике виробництво - штампування із пластмаси деталей для протигазних коробок та іншого армійського устаткування. Штампували на спеціальних термопласт-автоматах, що представляли із себе горизонтальний прес з прес-формами і виштовхувачами.
Принцип роботи автомата досить простий. Зусиллям в 4000 тонн прес спочатку закриває прес-форму і впорскує туди розплавлену пластмасу. Через деякий час, потрібний для застигання, прес відкриває прес-форму і за допомогою виштовхувачів викидає виріб в лоток для готової продукції. Природно, у такому автоматі передбачений захист від дурня - прес закритий скляним ковпаком, який упирається в кінцевик. Без ковпака прес елементарно не запуститься.
Одного разу в прес-формі заклинило виштовхувачі. Солдат-строковик, що працював на пресі, покликав прапорщика. Той довго чухав потилицю, думаючи, як же перевірити роботу виштовхувачів? І придумав! Зняв скло, зафіксував чимось кінцевик блокування, просунув у роз'єм прес-форми голову і пояснив солдату:
- Ти включай, а я тут подивлюся, як спрацює.
Накази не обговорюються: сказали включай - значить включай. Прес теж включили - спрацював. Чи спрацювали виштовхувачі, прапорщик вже не зміг розповісти - нічим було.
 
***
 
І ще історія, що трапилася в 2009 році.
21-річний ідіот, якому подруга відмовила в інтимному побаченні, був моторошно засмучений. Його погляд випадково впав на порцелянову вазу, яка стояла у вітальні. Мабуть, своїми формами ваза нагадала йому кохану дівчину, та й діаметр горлечка був відповідним. У самий пікантний момент, коли дурило вже перебував на межі екстазу, ваза лопнула і своїми осколками неабияк пошматувала член сластолюбця.
У лікарні хірургам вдалося частково відновити пошкоджений орган, хоча його функціональність в плані потомства викликала у них великі сумніви. А дівчина, яка вирішила відвідати свого бойфренда в лікарні, так і не зрозуміла його дикого виразу обличчя, коли він побачив, ЩО вона принесла йому в подарунок в палату. Так, так - букет квітів.
 
 
Поделитесь ссылочкой с друзьями!

Написать комментарий

Ваше имя: